UN DÍA MÁS

Querido Dios: Hoy es un día más, un día que no tiene nada de especial pero un día que hay que vivirlo y no tengo muchas ganas de hacerlo. Estoy cansada de todo, estoy triste, muy triste. Si estuviera en terapia me dirían que pusiera palabras a esa tristeza y tengo la sensación de que no soy capaz de hacerlo. Es una tristeza honda que parece que quita los significados a lo que ocurre a mi alrededor. Es como una enfermedad que mata al alma poco a poco. Pero a pesar de que parece que las respuestas no me llegan quiero preguntarme ¿de dónde viene mi tristeza? Creo que cuando sea capaz de definirlo la tristeza estará controlada. Tal vez no desaparezca por ello pero será como más pequeñita. He de controlarme para no llorar porque lo que quiero es llorar y estar escondida. Pero hoy es un día más, no es un día especial. Es un día sin ánimos, sin ilusiones y yo lo que necesito es tener un motivo para vivir y ahora parece que está difuso porque el deseo de independizarme no me parece posible ahora, no me parece realista y creo que no lo voy a lograr nunca. Tengo la capacidad de escribir y no decir cosas con sentido pero esto es lo que hay ahora. He de estar centrada en el momento presente pero me es difícil. Ayer fue más sencillo y el centrarme en las actividades que hago me fue más sencillo.. Porque el objetivo es ir teniendo pequeñas metas y hoy parece que la tristeza lo inunda todo. Veo complicada mi recuperación pero como quiero salir de esta enfermedad que me está carcomiendo por dentro coy a seguir intentándolo una y otra vez. Mañana será otro día. Puede incluso que el resto del día sea mejor. Por ahora creo que esto todo lo que quiero escribirte mi Dios porque reflexionar hoy me está acentuado aún más el dolor que siento. Gracias por estar a mi lado en todo momento. Te quiero, me quiero aunque esté triste. A pesar de encontrarme mal soy digna del amor de mi familia aunque crea que no se merecen tenerme porque se merecen algo mejor y están preocupados por mí. Este pensamiento no es realista. Porque soy digna del amor de los míos porque lo que me pasa es una enfermedad y no estoy haciendo teatro. Tengo miedo de no recuperarme y para lograr hacerlo lo que puedo hacer ahora es centrarme en mi presente y esto es lo que quiero hacer aunque me es duro. Porque no parece que pueda pensar en otra cosa que mi desesperanza, mi tristeza y en pensamiento negativos difusos. Dios se que me quieres. Tuya: Nuria