BLOQUEO MOJADO CON LÁGRIMAS

Querido Dios: hoy he tenido una mañana marcada por las lágrimas. Lágrimas amargas y sin un aparente contenido. Han sido lágrimas que me han incomunicado, me han separado de las personas que me han querido ayudar...Cuando me han llamado al despacho la psiquiatra y la psicóloga no he sido capaz de ponerlas un contenido y hemos llegado a la conclusión de que han sido lágrimas sin sentido. Pero lo que he sentido ha sido real, muy real. Es como si yo fuera un auténtico timo. Mis lágrimas no tienen sentido y no soy capaz de pararlas. Eso para mí, ahora, es casi como decir que yo no tengo sentido. Es algo muy doloroso. Me duelen los ojos de haber llorado, tengo el cuerpo cansado y la mente atontada. Me dicen que he de aprender a parar el pensamiento pero no lo veo posible, hoy no he sido capaz de hacerlo. Siento que la psiquiatra no me aguanta, es como si la cansara o algo parecido, es como si viera que mi trastorno fuera una farsa porque me lo provoco yo a mí misma. Noto algo raro en su comportamiento con respecto a mi persona. Y esta es una sensación que tengo desde hace más tiempo. Tras tantas lágrimas parece que ahora estoy de resaca, estoy agotada. Y así es como empecé el día agotada. Y así he tenido el día: fatal. Mi Dios hoy no hay palabras de aliento pero si que puedo decirte que estoy mejor. Te quiero mucho a pesar de que te hubiera matado esta mañana. Si hubiera podido... la desesperación ha sido muy grande y por mi mente han pasado demasiadas cosas. Quiero que me perdones por lo mal que me he comportado esta mañana pero lo que creo que ha pasado no ha sido un acto consciente. Me he bloqueado y sólo funcionaba mi parte negativa. Tengo permiso para escribirte cuando quiera. Espero poder escribirte largas cartas hablándote de cómo me siento y el resto de mis cosas. Hoy no es día de tomar decisiones por el malestar que he tenido pero hoy es el día de llamada y he de concretar mi vuelta a casa para pasar el fin de semana. Y son temas opuestos. Si hago una cosa no puedo hacer la otra. Dentro de poco se va a acabar el tiempo libre y he de volver al hospital. Lugar del que hoy me he querido ir porque vivir en un hospital en una unidad de rehabilitación psiquiatra es duro, bueno más duro es tener la enfermedad. Porque lo que soy yo es una enferma y mi problema es psiquiátrico y mis síntomas se me manifiestan en ocasiones es a través del llanto descontrolado. Pero no me puedo ir a casa porque no tendría el apoyo que necesito. Y en verdad llevo poco tiempo aquí y puede que necesite muchos meses pero el tiempo del que dispongo es mucho. Pero... me he de ir GRacias por existir y por quererme aunque no me crea que me lo merezco. BEsos, tuya: Nuria

DUDAS

Querido Dios: Hoy estoy inmersa en un mar de dudas. Dudo de la efectividad del tratamiento en la Unidad. Tengo la sensación de que no estoy avanzando. Bueno, en realidad, es como si estuviera yendo hacia atrás. Pero, ¿puedo hacer caso a mis sensaciones? creo que no. Pero esto no quita que las sienta como muy verdaderas. Entonces ¿qué puedo hacer con lo que siento? Creo que tan sólo reconocerlo y dejarlo pasar. Lo que he hecho ha sido centrarme en mis emociones negativas y eso ha hecho que me sintiera mal pero he sido capaz, con ayuda, de salir del círculo vicioso y ahora me siento mejor. Creo que el no haber hecho algo que me ocupara la mente ha hecho que me sientiera peor. En los momentos de dudas ocupando mi mente consigo no entrar en una espiral de autodestrucción. Mi Dios. Tu, que estas a mi lado, eres quien mejor me conoce por este motivo quiero preguntarte que es lo mejor para mí en este momento de mi vida... Pero ¿cómo me puedes contestar si tu eres yo?... En mi interior siento que he de seguir en la Unidad y que he de tener más paciencia porque yo estoy haciendo lo que está en mi mano para mejorarme. Tengo que prestar atención a los indicios que me dicen que me voy a poner mal para evitar estar muy decaída. Gracias por estar a mi lado porque tu eres yo. Tu eres mi parte sana y hay ocasiones en las que me ofusco y que no veo más allá del dolor del momento. Tuya: Nuria

SIN RUMBO

Querido Dios: No se hacia donde me encamino. Siento que voy por la vida sin rumbo. No tengo un motivo para seguir hacia delante. Estoy perdida. Dudo de que me sirva el estar en el hospital aunque es la mejor opción que tengo ahora. No puedo regresar a casa de mis padres. Tengo unos meses por delante en la unidad. A pesar de que estoy protegida me siento indefensa. Hoy no tengo ni palabras para ti, mi Dios. Protegeme porque necesito tu ayuda. Estoy asustada. Tuya: Nuria

UN DESCUBRIMIENTO DEVASTADOR

Querido Dios: Esta semana he tenido un descubrimiento devastador para mí: mucho del malestar que tengo se debe a los pensamientos negativos. Puede resultar algo sencillo de asimilar pero es una verdad que afecta de manera global a mi persona. Es como decir que los problemas que tengo me los provoco yo misma. Es una posible verdad que me me asusta mucho. Estoy confusa ya que es una información que apenas puedo digerir... Porque estoy segura que tengo problemas objetivables, problemas al margen de mis pensamientos. No se si esto tiene algún sentido. Pero la cuestión importante está en que tengo que reflexionar sobre todo esto porque afecta a mi recuperación. Es información que he trabajado en terapia. Me cuesta tener un pensamiento positivo. Esta mañana me ha supuesto cierta ansiedad pero he sido fuerte y he pasado el mal rato. Espero que con el paso del tiempo vaya interiorizando los pensamientos positivos. Hoy he puesto un pequeño mural con características positivas mías. Era un ejercicio del programa de "conocimiento de la enfermedad" del apartado de autoestima programado para tratar el problema de control de impulsos. Creo que me va a ser positivo verlo en los momentos de bajón porque a pesar de haber descubierto parte del origen de mi malestar son esperables momentos de crisis ya que identificar el origen de alguno de mis problemas no me inmuniza a ellos. Porque creo que tengo algún otro problema que el pensamiento positivo. Bueno tengo que reflexionar sobre ello. Veo con claridad que tengo es un problema base de autoestima. Sea como fuera la cuestión crucial es si mis problemas psicológicos se pueden afrontar con un pensamiento positivo. El centrarme en el presente sin cuestionarme me hace sentir bien pero mi objetivo es organizar mi vida y por este motivo me cuesta no cuestionarme el futuro. Pero lo veo muy negro y eso hace que anticipe un fracaso pero lo que ocurre en realidad es que no soy capaz de imaginar que las cosas me vayan mejor de lo que me ha ido en el pasado... bueno veo que en este caso también está implicado el pensamiento positivo. Como puedes ver las cosas siguen liadas. Cada día es como una parte de un mismo capítulo, un capítulo que es la historia de mi vida. Porque lo que yo quiero de veras es remontar y ser independiente y no dejarme llevar por las emociones cambiantes e intensas que siento. Porque quiero conseguir un equilibrio me he de esforzar por conseguirlo. Y a pesar que en ocasiones no me veo capaz de llevarlo a cabo empiezo de nuevo y así una y otra vez. Porque creo que lo puedo conseguir lo conseguiré. Creo que me exijo demasiado y a pesar de que llevo un mes... y todavía llevo poco tiempo en la unidad para que haya una mejoría, necesito tiempo. Y el mensaje de que llevo un mes y no he conseguido logros es un pensamiento negativo. Esta reflexión me dice que me centro demasiado en mi interior y no es muy positivo y puede que acentúe mis problemas aún más. Como conclusión a mi carta de hoy. Mi Dios he de tener un pensamiento positivo, entrarme en mi presente y descentrarme de mis emociones (identificarlas y dejarlas pasar en vez de focalizar mi atención en ellas. Gracias por estar a mi lado siempre. Estás cuando yo quiero que estés y cuando no soy capaz de verte porque tu eres mi parte sana. Y esa parte está siempre presente. Lo que siento que me ocurre es que hay como una capa de suciedad que me impide ver lo que hay detrás de ella. Mi Dios otro día sigo hablando de contigo y a pesar de que no lo hagas tu siempre estarás dentro de mí. TE quiero, tuya: Nuria

UN DÍA MÁS

Querido Dios: Hoy es un día más, un día que no tiene nada de especial pero un día que hay que vivirlo y no tengo muchas ganas de hacerlo. Estoy cansada de todo, estoy triste, muy triste. Si estuviera en terapia me dirían que pusiera palabras a esa tristeza y tengo la sensación de que no soy capaz de hacerlo. Es una tristeza honda que parece que quita los significados a lo que ocurre a mi alrededor. Es como una enfermedad que mata al alma poco a poco. Pero a pesar de que parece que las respuestas no me llegan quiero preguntarme ¿de dónde viene mi tristeza? Creo que cuando sea capaz de definirlo la tristeza estará controlada. Tal vez no desaparezca por ello pero será como más pequeñita. He de controlarme para no llorar porque lo que quiero es llorar y estar escondida. Pero hoy es un día más, no es un día especial. Es un día sin ánimos, sin ilusiones y yo lo que necesito es tener un motivo para vivir y ahora parece que está difuso porque el deseo de independizarme no me parece posible ahora, no me parece realista y creo que no lo voy a lograr nunca. Tengo la capacidad de escribir y no decir cosas con sentido pero esto es lo que hay ahora. He de estar centrada en el momento presente pero me es difícil. Ayer fue más sencillo y el centrarme en las actividades que hago me fue más sencillo.. Porque el objetivo es ir teniendo pequeñas metas y hoy parece que la tristeza lo inunda todo. Veo complicada mi recuperación pero como quiero salir de esta enfermedad que me está carcomiendo por dentro coy a seguir intentándolo una y otra vez. Mañana será otro día. Puede incluso que el resto del día sea mejor. Por ahora creo que esto todo lo que quiero escribirte mi Dios porque reflexionar hoy me está acentuado aún más el dolor que siento. Gracias por estar a mi lado en todo momento. Te quiero, me quiero aunque esté triste. A pesar de encontrarme mal soy digna del amor de mi familia aunque crea que no se merecen tenerme porque se merecen algo mejor y están preocupados por mí. Este pensamiento no es realista. Porque soy digna del amor de los míos porque lo que me pasa es una enfermedad y no estoy haciendo teatro. Tengo miedo de no recuperarme y para lograr hacerlo lo que puedo hacer ahora es centrarme en mi presente y esto es lo que quiero hacer aunque me es duro. Porque no parece que pueda pensar en otra cosa que mi desesperanza, mi tristeza y en pensamiento negativos difusos. Dios se que me quieres. Tuya: Nuria

CONFUSIÓN

Querido Dios: hoy he tenido problemas para explicar la causa por la cual escribo este blog. Parece ser que no tiene mucho sentido (visto desde fuera) el hecho de escribir aquí en vez de hacerlo en cualquier otro formato. He puesto, creo recordar, que el acceso al blog estuviera restringido y parece ser que resulta extraño a pesar de que sin usar la lógica me parece de lo más normal. Supongo que me habré acostumbrado a escribir aquí. Es como poder tener mi diario en cualquier acceso a internet, es como si no lo pudiera destruir con la misma facilidad que rompo lo que escribo en papel cuando esto es una sensación pues las entradas se pueden editar, es decir, se pueden borrar. Pero ¿tiene que tener sentido todo lo que se hace? Hoy he salido de terapia por la puerta de atrás me he quedado bloqueada y me han dicho que me diera un paseo y que luego volviera pero no ha existido ese luego pues , a pesar de haber preguntado, me han dicho que seguíamos al día siguiente y yo me he quedado con la confusión. Pero ¿cual es la confusión? Creo que no voy a saber ni expresar. Tiene que ver con lo que pienso sobre mi misma, se trata de mi autoconcepto y mi autoestima... ahora me quedo con la mente en blanco tal y como me he quedado en consulta. Pero quiero forzarme y sacar hoy mismo algo en claro porque pienso que si no lo hago es como si no hiciera nada. Es como si no estuviera cumpliendo con mi obligación de recuperarme porque todo el esfuerzo que estoy haciendo al vivir aquí no sirve para nada. Siento que no soy capaz de hacer lo que se me pide en terapia y eso se debe a algún defecto mío. Pero creo que eso es la misma enfermedad, es mi falta de autoestima. Porque no se de que me puedo fiar. Estoy confusa y creo que cuando tenga las cosas más claras será cuando empiece a mejorar y tal vez lo que deba hacer ahora es no exigirme tanto porque me veo incapaz de avanzar tan rápido. Hoy en conocimiento de la enfermedad hemos seguido trabajando con la autoestima. He sido consciente de forma clara y potente que la base de mis problemas es la pobre o inexistente autoestima que tengo supongo que necesito tiempo para fortalecerla. Porque a pesar de que no me lo acabe de creer yo puedo con ello. Gracias por estar a mi lado porque tu eres quien no me juzga ni valora y porque tu eres mi parte sana y con esa parte es con quien quiero comunicarme y quiero que crezca más y más. El trabajar con lo que es mi relación con mi madre es confuso y está en la raíz de mis problemas pues es la base sobre la que está apoyada parte de mis problemas porque yo creo ser una mala persona que no es capaz de hacer las cosas bien. Me siento defectuosa por naturaleza y a pesar de que crea que no soy digna de nada me merezco que las cosas me vayan bien y soy digna de cariño y amor y me merezco las cosas buenas que me pasan. No se si es positivo escribir aquí pero necesito un lugar donde agarrarme, expresarme. Y dejarme llevar por los pensamientos y sacar fuera lo que llevo dentro creo que me es positivo. Creo necesitar poner por escrito lo que trato en terapia (con lo que me quedo o lo que vinculo a ello) para aclarar mis ideas. ¿Qué aprendido hoy? que tengo conceptos poco claros, que tengo pensamientos y sentimientos que no están basados en la realidad, en los datos. Tengo una visión muy sesgada de mi realidad. Tal vez fuera más cierta en el pasado, puede que tuviera donde basarme pero lo que está claro es que ahora son pensamientos disfuncionales y me hacen mucho daño. Son como un monstruo que me asusta y en verdad nunca le he visto la cara. Y tal vez si un día soy capaz de mirarle a los ojos resulta que es un ser que me quiere ayudar. Entonces ¿de qué me puedo fiar? no lo sé, no estoy nada segura. Ese es el verdadero problema que tengo ahora. Si no me puedo fiar de lo que pienso necesito un planteamiento alternativo y este vendrá pero ahora no está. Lo que puedo hacer es basarme en mi presente. Gracias por escucharme mi Dios. Ahora es momento de volver a mi realidad y esta es volver al hospital donde vivo. Tuya: Nuria

OPUESTOS INCOMPATIBLES PERO EXISTENTES

Querido Dios: Soy consciente de que tengo dos sensaciones opuestas que se dan al mismo tiempo pero son incompatibles: me siento desprotegida y sobreprotegida. Mi mente me dice que es algo que no tiene sentido pero mi corazón me dice que es algo totalmente cierto. Creo que lo que me pasa ahora es que tengo la sensación de que va a pasar algo malo. Bueno eso es al menos lo que creo que siento porque no estoy segura de nada ahora. Bueno sí, estoy confusa... Creo quesilento desprotección pero se que estoy bien protegida. NO tiene mucho sentido lo que escribo pero es así como me siento. Lo que hago últimamente es llorar y sentirme muy frágil pero estoy en un entorno protegido. Siento que necesito tiempo y así me iré mejorando pero ahora lo veo muy lejano. El vivir en un hospital me tiene que ayudar a mejorar pero no se si estoy haciendo lo que está en mi mano para conseguirlo. Pero en verdad que lo intento. Lo intento de veras pero tengo mis dudas. Querido Dios supongo que estás escribiendo con reglones torcidos y todo esto tendra su sentido cuando pase el tiempo. Hoy lo que tengo es confusión y así te lo transmito. Gracias por estar a mi lado siempre porque tu eres yo y yo eres tú. Tuya: Nuria