CONFUSIÓN

Querido Dios: hoy he tenido problemas para explicar la causa por la cual escribo este blog. Parece ser que no tiene mucho sentido (visto desde fuera) el hecho de escribir aquí en vez de hacerlo en cualquier otro formato. He puesto, creo recordar, que el acceso al blog estuviera restringido y parece ser que resulta extraño a pesar de que sin usar la lógica me parece de lo más normal. Supongo que me habré acostumbrado a escribir aquí. Es como poder tener mi diario en cualquier acceso a internet, es como si no lo pudiera destruir con la misma facilidad que rompo lo que escribo en papel cuando esto es una sensación pues las entradas se pueden editar, es decir, se pueden borrar. Pero ¿tiene que tener sentido todo lo que se hace? Hoy he salido de terapia por la puerta de atrás me he quedado bloqueada y me han dicho que me diera un paseo y que luego volviera pero no ha existido ese luego pues , a pesar de haber preguntado, me han dicho que seguíamos al día siguiente y yo me he quedado con la confusión. Pero ¿cual es la confusión? Creo que no voy a saber ni expresar. Tiene que ver con lo que pienso sobre mi misma, se trata de mi autoconcepto y mi autoestima... ahora me quedo con la mente en blanco tal y como me he quedado en consulta. Pero quiero forzarme y sacar hoy mismo algo en claro porque pienso que si no lo hago es como si no hiciera nada. Es como si no estuviera cumpliendo con mi obligación de recuperarme porque todo el esfuerzo que estoy haciendo al vivir aquí no sirve para nada. Siento que no soy capaz de hacer lo que se me pide en terapia y eso se debe a algún defecto mío. Pero creo que eso es la misma enfermedad, es mi falta de autoestima. Porque no se de que me puedo fiar. Estoy confusa y creo que cuando tenga las cosas más claras será cuando empiece a mejorar y tal vez lo que deba hacer ahora es no exigirme tanto porque me veo incapaz de avanzar tan rápido. Hoy en conocimiento de la enfermedad hemos seguido trabajando con la autoestima. He sido consciente de forma clara y potente que la base de mis problemas es la pobre o inexistente autoestima que tengo supongo que necesito tiempo para fortalecerla. Porque a pesar de que no me lo acabe de creer yo puedo con ello. Gracias por estar a mi lado porque tu eres quien no me juzga ni valora y porque tu eres mi parte sana y con esa parte es con quien quiero comunicarme y quiero que crezca más y más. El trabajar con lo que es mi relación con mi madre es confuso y está en la raíz de mis problemas pues es la base sobre la que está apoyada parte de mis problemas porque yo creo ser una mala persona que no es capaz de hacer las cosas bien. Me siento defectuosa por naturaleza y a pesar de que crea que no soy digna de nada me merezco que las cosas me vayan bien y soy digna de cariño y amor y me merezco las cosas buenas que me pasan. No se si es positivo escribir aquí pero necesito un lugar donde agarrarme, expresarme. Y dejarme llevar por los pensamientos y sacar fuera lo que llevo dentro creo que me es positivo. Creo necesitar poner por escrito lo que trato en terapia (con lo que me quedo o lo que vinculo a ello) para aclarar mis ideas. ¿Qué aprendido hoy? que tengo conceptos poco claros, que tengo pensamientos y sentimientos que no están basados en la realidad, en los datos. Tengo una visión muy sesgada de mi realidad. Tal vez fuera más cierta en el pasado, puede que tuviera donde basarme pero lo que está claro es que ahora son pensamientos disfuncionales y me hacen mucho daño. Son como un monstruo que me asusta y en verdad nunca le he visto la cara. Y tal vez si un día soy capaz de mirarle a los ojos resulta que es un ser que me quiere ayudar. Entonces ¿de qué me puedo fiar? no lo sé, no estoy nada segura. Ese es el verdadero problema que tengo ahora. Si no me puedo fiar de lo que pienso necesito un planteamiento alternativo y este vendrá pero ahora no está. Lo que puedo hacer es basarme en mi presente. Gracias por escucharme mi Dios. Ahora es momento de volver a mi realidad y esta es volver al hospital donde vivo. Tuya: Nuria