BLOQUEO MOJADO CON LÁGRIMAS

Querido Dios: hoy he tenido una mañana marcada por las lágrimas. Lágrimas amargas y sin un aparente contenido. Han sido lágrimas que me han incomunicado, me han separado de las personas que me han querido ayudar...Cuando me han llamado al despacho la psiquiatra y la psicóloga no he sido capaz de ponerlas un contenido y hemos llegado a la conclusión de que han sido lágrimas sin sentido. Pero lo que he sentido ha sido real, muy real. Es como si yo fuera un auténtico timo. Mis lágrimas no tienen sentido y no soy capaz de pararlas. Eso para mí, ahora, es casi como decir que yo no tengo sentido. Es algo muy doloroso. Me duelen los ojos de haber llorado, tengo el cuerpo cansado y la mente atontada. Me dicen que he de aprender a parar el pensamiento pero no lo veo posible, hoy no he sido capaz de hacerlo. Siento que la psiquiatra no me aguanta, es como si la cansara o algo parecido, es como si viera que mi trastorno fuera una farsa porque me lo provoco yo a mí misma. Noto algo raro en su comportamiento con respecto a mi persona. Y esta es una sensación que tengo desde hace más tiempo. Tras tantas lágrimas parece que ahora estoy de resaca, estoy agotada. Y así es como empecé el día agotada. Y así he tenido el día: fatal. Mi Dios hoy no hay palabras de aliento pero si que puedo decirte que estoy mejor. Te quiero mucho a pesar de que te hubiera matado esta mañana. Si hubiera podido... la desesperación ha sido muy grande y por mi mente han pasado demasiadas cosas. Quiero que me perdones por lo mal que me he comportado esta mañana pero lo que creo que ha pasado no ha sido un acto consciente. Me he bloqueado y sólo funcionaba mi parte negativa. Tengo permiso para escribirte cuando quiera. Espero poder escribirte largas cartas hablándote de cómo me siento y el resto de mis cosas. Hoy no es día de tomar decisiones por el malestar que he tenido pero hoy es el día de llamada y he de concretar mi vuelta a casa para pasar el fin de semana. Y son temas opuestos. Si hago una cosa no puedo hacer la otra. Dentro de poco se va a acabar el tiempo libre y he de volver al hospital. Lugar del que hoy me he querido ir porque vivir en un hospital en una unidad de rehabilitación psiquiatra es duro, bueno más duro es tener la enfermedad. Porque lo que soy yo es una enferma y mi problema es psiquiátrico y mis síntomas se me manifiestan en ocasiones es a través del llanto descontrolado. Pero no me puedo ir a casa porque no tendría el apoyo que necesito. Y en verdad llevo poco tiempo aquí y puede que necesite muchos meses pero el tiempo del que dispongo es mucho. Pero... me he de ir GRacias por existir y por quererme aunque no me crea que me lo merezco. BEsos, tuya: Nuria

DUDAS

Querido Dios: Hoy estoy inmersa en un mar de dudas. Dudo de la efectividad del tratamiento en la Unidad. Tengo la sensación de que no estoy avanzando. Bueno, en realidad, es como si estuviera yendo hacia atrás. Pero, ¿puedo hacer caso a mis sensaciones? creo que no. Pero esto no quita que las sienta como muy verdaderas. Entonces ¿qué puedo hacer con lo que siento? Creo que tan sólo reconocerlo y dejarlo pasar. Lo que he hecho ha sido centrarme en mis emociones negativas y eso ha hecho que me sintiera mal pero he sido capaz, con ayuda, de salir del círculo vicioso y ahora me siento mejor. Creo que el no haber hecho algo que me ocupara la mente ha hecho que me sientiera peor. En los momentos de dudas ocupando mi mente consigo no entrar en una espiral de autodestrucción. Mi Dios. Tu, que estas a mi lado, eres quien mejor me conoce por este motivo quiero preguntarte que es lo mejor para mí en este momento de mi vida... Pero ¿cómo me puedes contestar si tu eres yo?... En mi interior siento que he de seguir en la Unidad y que he de tener más paciencia porque yo estoy haciendo lo que está en mi mano para mejorarme. Tengo que prestar atención a los indicios que me dicen que me voy a poner mal para evitar estar muy decaída. Gracias por estar a mi lado porque tu eres yo. Tu eres mi parte sana y hay ocasiones en las que me ofusco y que no veo más allá del dolor del momento. Tuya: Nuria