UN DESCUBRIMIENTO DEVASTADOR

Querido Dios: Esta semana he tenido un descubrimiento devastador para mí: mucho del malestar que tengo se debe a los pensamientos negativos. Puede resultar algo sencillo de asimilar pero es una verdad que afecta de manera global a mi persona. Es como decir que los problemas que tengo me los provoco yo misma. Es una posible verdad que me me asusta mucho. Estoy confusa ya que es una información que apenas puedo digerir... Porque estoy segura que tengo problemas objetivables, problemas al margen de mis pensamientos. No se si esto tiene algún sentido. Pero la cuestión importante está en que tengo que reflexionar sobre todo esto porque afecta a mi recuperación. Es información que he trabajado en terapia. Me cuesta tener un pensamiento positivo. Esta mañana me ha supuesto cierta ansiedad pero he sido fuerte y he pasado el mal rato. Espero que con el paso del tiempo vaya interiorizando los pensamientos positivos. Hoy he puesto un pequeño mural con características positivas mías. Era un ejercicio del programa de "conocimiento de la enfermedad" del apartado de autoestima programado para tratar el problema de control de impulsos. Creo que me va a ser positivo verlo en los momentos de bajón porque a pesar de haber descubierto parte del origen de mi malestar son esperables momentos de crisis ya que identificar el origen de alguno de mis problemas no me inmuniza a ellos. Porque creo que tengo algún otro problema que el pensamiento positivo. Bueno tengo que reflexionar sobre ello. Veo con claridad que tengo es un problema base de autoestima. Sea como fuera la cuestión crucial es si mis problemas psicológicos se pueden afrontar con un pensamiento positivo. El centrarme en el presente sin cuestionarme me hace sentir bien pero mi objetivo es organizar mi vida y por este motivo me cuesta no cuestionarme el futuro. Pero lo veo muy negro y eso hace que anticipe un fracaso pero lo que ocurre en realidad es que no soy capaz de imaginar que las cosas me vayan mejor de lo que me ha ido en el pasado... bueno veo que en este caso también está implicado el pensamiento positivo. Como puedes ver las cosas siguen liadas. Cada día es como una parte de un mismo capítulo, un capítulo que es la historia de mi vida. Porque lo que yo quiero de veras es remontar y ser independiente y no dejarme llevar por las emociones cambiantes e intensas que siento. Porque quiero conseguir un equilibrio me he de esforzar por conseguirlo. Y a pesar que en ocasiones no me veo capaz de llevarlo a cabo empiezo de nuevo y así una y otra vez. Porque creo que lo puedo conseguir lo conseguiré. Creo que me exijo demasiado y a pesar de que llevo un mes... y todavía llevo poco tiempo en la unidad para que haya una mejoría, necesito tiempo. Y el mensaje de que llevo un mes y no he conseguido logros es un pensamiento negativo. Esta reflexión me dice que me centro demasiado en mi interior y no es muy positivo y puede que acentúe mis problemas aún más. Como conclusión a mi carta de hoy. Mi Dios he de tener un pensamiento positivo, entrarme en mi presente y descentrarme de mis emociones (identificarlas y dejarlas pasar en vez de focalizar mi atención en ellas. Gracias por estar a mi lado siempre. Estás cuando yo quiero que estés y cuando no soy capaz de verte porque tu eres mi parte sana. Y esa parte está siempre presente. Lo que siento que me ocurre es que hay como una capa de suciedad que me impide ver lo que hay detrás de ella. Mi Dios otro día sigo hablando de contigo y a pesar de que no lo hagas tu siempre estarás dentro de mí. TE quiero, tuya: Nuria